Jokes
Schall und Licht (von Max Friedrichs)
Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Professor:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" 
Der Student:
"Das Licht."
Der Prof:
"Schön, und wieso?"
Der Student:
"Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Professor:
"Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort:
"Der Schall."
Der Professor:
"Wieso denn das?!?
Der Student:
"Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Professor:
"Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student:
"Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt:
"Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann:
"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Das Wunderzimmer (von Abel Nolden)
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"
Himmelstor (von Mark Heldt)
Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt:
"Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können"
"Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht"
"Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen".
"Nein, nein", darauf wieder die Blondine", das tut auch weh, das will ich aber nicht"
"Tja", sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen".
"Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon".
Wunschzettel (von Henner Pietrass)
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann", adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen..."Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
Verrückt (von Ritsche Glück)
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
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